El liderazgo adaptativo es la capacidad de movilizar a su gente para enfrentar retos difíciles y salir fortalecidos. 

Algo que me gusta de este modelo es que se aleja de la figura de un líder heroico que lo resuelve todo y que tiene respuesta para todo, para proponer, en su lugar, un líder facilitador que empodera a su gente a buscar soluciones, desde los niveles más básicos hasta los superiores. 

Un líder adaptativo regula la tensión del cambio.
Un líder adaptativo conecta con su gente, con sus sueños.
Un líder adaptativo fomenta el aprendizaje colectivo.
Un líder adaptativo escucha voces diversas y las protege.
Un líder adaptativo abre espacios para la innovación.
Un líder adaptativo mantiene enfoque en lo importante.
Un líder adaptativo transforma la resistencia en energía.
Un líder adaptativo inspira confianza en la incertidumbre.

Un líder adaptativo honra la diversidad de opiniones y utiliza la inteligencia colectiva.

Seguramente no hay nada peor en el mundo de los negocios que trabajar para un jefe que  no quiere que triunfes.

Lo dijo Jack Welch.

Y concuerdo con él. He tenido jefes que me han inspirado a dar lo mejor de mí y otros que aun dándolo todo, me han ninguneado, me han gritado, me han pisoteado la autoestima, me han escamoteado reconocimiento y me han cercenado egoístamente oportunidades de crecimiento. 

Fueron pocos, muy pocos, pero todavía me acuerdo de ellos. 

Al principio hice un gran esfuerzo para cerrar mis heridas y para expulsarlos de mis recuerdos. Hasta que me di cuenta que una cosa era que mis llagas cicatrizasen y otra muy distinta olvidar a quienes me hirieron.

Me costó, pero entendí que habían sido maestros. Solo que me enseñaron, en carne propia, con mucho dolor, todo lo que no tenía que hacer cuando llegase a liderar personas y equipos. 

Ya con la distancia que dan los años, hasta he logrado recordarlos empáticamente. Es claro que a su vez aprendieron posiblemente lo que ellos mismos vivieron. El tema es que posiblemente nunca se lo cuestionaron. 

Mi recomendación: por más por más contento que estés con tu organización, con lo que ella te da, o con su prestigio huye de un jefe que no quiere que tengas éxito.

Hacer algo rápido o de una vez no significa hacerlo bien. A la tendencia a realizar tareas lo antes posible, incluso cuando hacerlo no es lo más eficiente, se le llama precrastinación. 

A diferencia de quienes posponen, los precrastinadores se adelantan para reducir la carga mental de tener actividades, correos y llamadas pendientes. 

Al anticiparse, experimentan una sensación de alivio, productividad y de control, que tiene también sus riesgos, entre ellos:

-Precipitación en la actuación.
-Desenfoque en prioridades.
-Reprocesos, retrabajos o correcciones.
-Disminución de calidad o profundidad.
-Toma de decisiones apresuradas.
-Ansiedad o estado de alerta constante.
-Conflictos o desgaste en relaciones.
-Desalineamiento con el jefe o el equipo.
-Dilapidación de energía.

La precrastinación se manifiesta en responder correos apenas llegan, abocarse a tareas menores antes de abordar las relevantes o apresurarse en tomar decisiones sin analizar el contexto. 

No caigas en precrastinación.

Si trabajas en un ambiente nocivo, y no estás en posibilidad de cambiar de trabajo, o no lo estás considerando, entonces no contribuyas a empeorar el ambiente. 

No normalices comportamientos destructivos ni los adoptes. 

A veces el reto no está en lo que recibimos de los demás sino en lo que decidimos reproducir o no. 

Los comportamientos nocivos pueden ser altamente contagiosos.

Burlas.
Quejas.
Chismes.
Ataques.
Rumores.
Groserías.
Sarcasmo.
Menosprecios.
Mezquindades.
Apodos denigrantes.

Están tan presentes en una cultura tóxica que empezamos a reproducirlos inconscientemente primero y luego que los adoptamos ni los cuestionamos, mucho menos si afectan a otros y no los vivimos en carne propia.

No los normalices ni lo adoptes.

De la salud emocional y mental deberíamos hablar más y hacerlo cada vez mejor.

Solemos quedarnos en la superficie. Preguntamos a una persona -sea un amigo, familiar, colega, colaborador cargo- cómo está, porque sospechamos que algo le sucede, pero luego no sabemos que decir cuando nos comparte algo emocional o doloroso. 

No es fácil abrir el corazón para hablar de tensiones emocionales, experiencias traumáticas, situaciones de ansiedad o dificultades mentales. Tampoco lo es compartir sentimientos de culpa, miedos profundos y pérdidas dolorosas. Compartir vivencias que hemos enfocado como privadas, que nos han enseñado a callar, y por las que tememos ser juzgados, requiere de un espacio seguro. 

Tampoco es fácil saber cómo responder, cuando se nos enseñó a ponernos una mordaza para evitar hablar de estos temas o aprendimos una combinación de todo lo que no debe hacerse. 

Como líderes, tenemos que aprender a dar acompañamiento a quienes lideramos en situaciones difíciles, incluyendo situaciones de salud mental y emocional. Es algo que, a nivel general, todos deberíamos aprender a hacer, porque no estamos exentos de vivirlo y porque a nuestro alrededor ya hay gente que lo padece (a lo mejor nosotros mismos) y lo calla, como si fuese un estigma.

Cuando una persona tiene la valentía de abrirse, tenemos que evitar el lenguaje emocionalmente despectivo o insensible, que incluye desde la minimización, pasando por el sarcasmo, hasta comparaciones perjudiciales. Aunque hayamos vivido algo similar no hemos vivido lo mismo y los efectos pueden ser muy diferentes, según cada quien. Así que tampoco prescribas soluciones. 

En un malogrado intento de aliviar a la otra persona, a veces terminamos minimizando lo que vive y minimizándola a ella misma misma, en la conversación. 

No lo hagas. 

Me abrió los ojos. Desconozco quien es el autor pero se trata de una práctica de meditación compasiva, proveniente de enseñanzas budistas, que nos invita a humanizar a la otra persona, reconociendo que compartimos con ella necesidades universales básicas como el respeto, el deseo de logro, el estatus, la afiliación y la felicidad. 

Le vi mucha utilidad, porque a veces reaccionamos desde la soberbia, la arrogancia y el convencimiento de que tenemos razón y esto lo que provoca es una escalada. Y en conflictos, lo que necesitamos son segundos para no caer en el ataque ni en actitudes defensivas. 

Piensa en el valor de esta pócima. Te la presento:

-Detonante. Una persona a cargo critica un proyecto que planteaste y el rol que le estás asignando en él.
-Presiona botón de pausa y piensa: “Esta persona al igual que yo quiere reconocimiento”. Hacerlo te ayudará a no ver su crítica como un ataque sino como una expresión de necesidad de logro o estatus.
-Respuesta constructiva: “Entiendo que tienes algunas reservas sobre el proyecto y que buscas mejorarlo, qué ideas tienes sobre tu participación en él”.

Posibilidades:

-Al igual que yo, esta persona quiere ser escuchada y comprendida.
-Al igual que yo esta persona tiene opiniones y perspectivas.
-Al igual que yo esta persona busca respeto y aprecio.
-Al igual que yo esta persona quiere hacer las cosas bien.
-Al igual que yo esta persona tiene talentos y buenas idas.

Detrás de una reacción, hay un motivo, una necesidad, muchas veces no expresada:

-Qué pasaría si viéramos a la persona con quien tenemos la diferencia con ojos de empatía, con mirada de curiosidad: ¿cómo le hablaríamos, de qué manera, con qué tono, con qué intención?. 

El ejercicio bien usado nos da perspectiva. Es un poderoso cable a tierra poderoso. 

Negar tensiones emocionales, negar dificultades mentales, no las desaparece. Como líderes, tenemos que aprender a dar acompañamiento a quienes lideramos en situaciones difíciles, incluyendo situaciones de salud mental y emocional.

Tenemos que aprender a preguntar a la gente cómo está y a no conformarnos con un superficial “bien” cuando sabemos por la mirada, por los gestos, por las expresiones, que no es así.

Abrir el corazón para hablar de tensiones emocionales, experiencias traumáticas, situaciones de ansiedad o dificultades mentales no es fácil. Tampoco lo es compartir sentimientos de culpa, miedos profundos y pérdidas dolorosas. 

Precisamente por eso tenemos que pasar de informarnos a comunicarnos y aprender a hacerlo cada vez mejor. Un “no sé qué decirte”, puede ser mucho más valioso y sincero, sin duda, que el uso de un lenguaje minimizador o positivamente tóxico. 

Compartir vivencias que hemos enfocado como privadas, que nos han enseñado a callar, y por las que tememos ser juzgados, requiere de un espacio seguro y de un interés genuino por dar soporte de la persona que escucha.

El lenguaje tiene poder: úsalo bien. Úsalo cada vez mejor.

Por más empatía genuina y menos frases vacías, minimizadoras. Las personas a las que quieres,
las personas a las que lideras, se merecen lo primero.

No es lo mismo aceptar la realidad, poniéndole buena cara, que invalidar las emociones.

No es lo mismo reconocer la existencia de problemas y dificultades, que ocultarlos tras una
cortina.

No es lo mismo dirigir una mirada curiosa hacia lo que nos pasa, que forzar una sonrisa para
aparentar que todo está bien.

No es lo mismo reconocer la complejidad de la vida que reducirla al mandato de estar siempre
positivos, pase lo que pase.

No es lo mismo vestirse con buena actitud, en momentos difíciles, que escudarse en un
positivismo tóxico.

Tener una buena actitud es un recurso saludable que nos prepara para abordar situaciones
retadoras, cuando las hemos asimilado o estamos en ello, mientras que el positivismo tóxico es
una máscara que niega la realidad, que invalida las emociones, que resta peso a una circunstancia
difícil.

Es valioso distinguirlas porque recetamos a la gente, muchas veces en el peor de los momentos,
frases tópicas que minimizan lo que viven o lo que sienten. Frases hechas del tipo: “Todo pasa por
algo”; “Agradece y sonríe, porque podría ser peor”; El universo siempre conspira a tu favor, ya
verás”; “En realidad no es tan grave lo que te sucede”. “Al menos tienes (familia/ trabajo / pareja
etc.)

Y lo paradójico es que las pronunciamos como si fuesen un bálsamo, cuando lo que agregamos es
más dolor al dolor.

Sería mejor una mirada compasiva acompañada de silencio que una frase vacía.
Abre puertas a mejores conversaciones.

El lenguaje no sólo describe la realidad, puede crearla, expandirla. Para bien o para mal.

Si de la calidad de nuestras conversaciones depende la calidad de nuestros resultados, sería
valioso hacernos entonces mejores preguntas.

Preguntas que abran posibilidades, que nos permitan mirar en distintas direcciones, que nos
hagan recobrar perspectiva, sobre todo en situaciones retadoras.

1. ¿Qué está sucediendo en realidad, más allá de nuestras interpretaciones?
2. ¿Qué suposiciones estamos dando por ciertas?
3. ¿Qué estamos evitando mirar, decir o hacer?
4. En relación con lo que sucede, ¿qué podemos hacer que dependa de nosotros?
5. ¿Qué alternativas o soluciones no estamos considerando?
6. ¿Qué aprendizaje nos está pidiendo esta situación?

Hay mucho poder en abrazar un lenguaje generativo que más allá de describir hechos nos invita a
construir futuros posibles.

Una pregunta generativa no busca culpables, no presupone respuestas, no invalida opiniones, no
perpetúa creencias limitantes. Desafía a pensar mejor, a mirar en distintas direcciones.
Invita a la acción, a la innovación, luego de la reflexión.

Un lenguaje generativo construye seguridad psicológica y cuando se cultiva la seguridad
psicológica florece la innovación.

Un cuarteto que determina tu presencia y tu huella de liderazgo. Sin importar tu edad, puesto o
profesión es a través del abordaje de conversaciones difíciles que podrás desarrollar e ir
mejorando tu trabajo como líder.

Esto incluye marcar el camino, pedir y rendir cuentas, dar retroalimentación, comunicar decisiones
difíciles y mover a la acción.

Si confías en ti mismo pero no te vinculas genuinamente con las personas a la que lideras, los
alejarás de ti. Si conectas con la gente pero no proyectas confianza, el peligro es que te vuelvas
complaciente o veleta. Si no proyectas compromiso con tus objetivos, perderás respeto e
influencia. Y si no actúas con valentía sobre todo en situaciones difíciles provocarás parálisis y
miedo.

Me gusta como Peter Bregman, en su libro “Leading with emotional courage”, articula los que
considera los cuatros rasgos esenciales de los grandes líderes.

Rasgo 1.Confianza.
Rasgo 2.Conexión.
Rasgo 3.Compromiso.
Rasgo 4.Coraje.

La confianza facilita que las personas crean en la visión; la conexión asegura que encuentren
significado en lo que hacen, el compromiso alimentará la constancia en el tiempo; y el coraje
impulsará a superar barreras.

Y tal como lo plantea Bregman no hay medias tintas, tenemos que destacar en los cuatro si
queremos una presencia poderosa e incitar a la acción a las personas a las que lideras.
Haz tu propio balance sobre la fuerza de los cuatro rasgos en ti.

No te pongas una venda en los ojos, cuando se presente una situación difícil. Porque una cosa es
un optimismo sano y otra un optimismo tóxico.

El primero nos abre a posibilidades, el segundo nos hace alimentar expectativas irreales.
Presta atención a estas frases:

-Todo saldrá bien.
-Seguro no va a pasar nada.
-Con la actitud adecuada se resolverá.
-Sé que todo se arreglará.
-Pienso en positivo.

Recurrir a ellas es ponernos una venda en los ojos. Porque edulcorar la realidad, negando la
evidencia, ignorando las señales, no hará que desaparezca ni que sea mejor.

Hay cosas que no van a salir bien por más que recitemos un mantra. Y tenemos que prepararnos
para ello, identificando señales, evaluando riesgos, valorando escenarios, definiendo acciones.

Cuando te pilles deslizándote en el tobogán del optimismo tóxico pega un frenazo y pregúntate:
1. ¿Qué decisiones debo tomar para enfrentar esta situación?
2. ¿Qué riesgos no estoy considerando?.
3. ¿Qué estoy evitando ver: problemas, contingencias, señales, etc.?
4. ¿Qué paradigmas o creencias tengo que retar?
5. ¿Qué me ayudó, en el pasado, en situaciones parecidas?
6. ¿Qué pasa si no hago nada o si actúo de una vez? ¿Cuál serían los costos?
7. ¿Qué apoyo de otras personas necesito?. ¿En quién más podría apoyarme?

Mejores preguntas, no frases cargadas de ilusión, nos permitirán un mejor abordaje de
situaciones retadoras.

Hay quienes confunden presencia ejecutiva con carisma o con simpatía. También quienes
asumen que la autoridad la da el puesto.

Pero, en realidad, la presencia no surge de la noche a la mañana, se trabaja, se gana. Y un título
por sí solo no asegura la confianza ni el respeto.

La presencia ejecutiva es impacto no apariencia.
La presencia ejecutiva es una práctica, no es un rasgo fijo.
La presencia ejecutiva es relacional no transaccional.
La presencia ejecutiva es credibilidad, no autobombo.
La presencia ejecutiva es diálogo no monólogo.
La presencia ejecutiva es influencia, no imposición.
La presencia ejecutiva es servicio, no protagonismo.
En sencillo: la presencia no es impresionar, es generar confianza.

Y la confianza no se pide, la confianza se gana con palabras, con hechos, con acciones, con
resultados.

Cuando el desánimo o la frustración nos visitan, nada mejor que usar preguntas potentes como
antídotos.

Usarlas como revulsivos que nos hagan sentir agradecidos, que nos permitan cambiar la dirección
de nuestra mirada hacia lo que tenemos.

1. ¿Qué es lo último que he aprendido que me ha ayudado a crecer?
2. ¿Qué oportunidades tengo a mi alcance, por las que debería sentir gratitud?
3. ¿Cuáles de mis habilidades estoy pasando por alto?
4. ¿Qué he hecho bien durante este último mes?
5. ¿A quién me alegra ver cada día en el trabajo y por qué?
6. ¿Por cuáles tres cosas debería experimentar agradecimiento hoy mismo?
7. ¿Qué objeto, equipo, recurso que utilizo a diario deberá agradecer?

Cuando pensamos en aquello por lo que estamos agradecidos, o por lo que deberíamos sentir
agradecimiento, elegimos las emociones positivas sobre las negativas, lo cual nos permite
recuperar equilibrio.

La gratitud hace que nuestro cerebro libere dopamina y serotonina dos hormonas que nos hacen
sentir más ligereza y felicidad.

Las personas que la practican con regularidad suelen ser más sanas, experimentar más felicidad y
disfrutar de mejores relaciones, de acuerdo con las investigaciones del doctor Robert Emmons,
pionero y uno de los más grandes expertos en gratitud.

Abre las puertas a la gratitud.

La confianza no se pide, la confianza se gana. Se gana con coherencia entre lo que decimos y
hacemos, entre lo que prometemos y lo que cumplimos, entre lo que defendemos en público y
lo que hacemos en privado.

La confianza es uno de los pilares fundamentales de cualquier relación, ya sea personal o
profesional.

No se trata de un atributo que nos otorgan de manera automática, sino de un proceso que se
construye, a través de acciones consistentes y repetidas a lo largo del tiempo.

La coherencia es el ingrediente crítico que sostiene la confianza.
Es cierto que se pone a prueba en los momentos decisivos pero se fortalece en los pequeños
detalles.

No se gana con complacencia, ni con promesas grandilocuentes, ni con ofrecimientos vacíos.

La confianza se gana honrado la relación, en cada interacción.

Cada quien habrá conocido, estoy segura, al menos a una persona a la que asocia con toxicidad. Cada quien tiene, sospecho -por mi propia experiencia- que relacionarse con al menos una en su trabajo. Y posiblemente tendrá que seguirlo haciendo, si el líder a cargo no toma una decisión tajante sobre esa persona o sobre su comportamiento. Pero que tu jefe normalice su conducta, no significa que tengas que hacer lo mismo. 

Es evidente que muchos no estamos en posibilidad de escoger a los colegas con los que trabajamos, pero sí podemos poner límites a los que son disfuncionales y definir tácticas para minimizar su impacto negativo. 

Porque es claro, como también le paso a Harry Potter, que formular un deseo no los desaparece. El equivalente del “patronus” como la única defensa de nuestro Harry contra los dementores es, en nuestro caso, ser tajantes al poner límites. Y poner límites no implica ser desagradables ni agresivos. 

Si realmente no quieres intoxicarte con compañeros que acuden a ti para hablar mal de otras personas.  

Frénalos. De manera tajante. 

Estas siete preguntas pueden servirte.

• ¿Cuál es tu intención al contarme esto?. 
• ¿Qué quieres que haga con esta información?
• ¿En qué crees que me afecta directamente?. 
• ¿Qué evidencia tienes de lo que estás diciendo?. 
• ¿Qué esperas lograr de esta conversación?. 
• Si es información confidencial ¿por qué me la compartes?
• ¿Cuándo hablarás directamente con la persona?

Las siete funcionan como cortafuegos verbales porque presionan al colega a revelar intenciones, aportar claridad y asumir responsabilidad. 

Donde pones tu atención, pones tu energía. No la malgastes. No seas cómplice de rumores, chismes, infundios. 

La pregunta. Es una herramienta tan poderosa que me cuesta no pensar en ella. Porque, entre otras cosas, nos obliga a mirarnos al espejo, a responder con valentía, a no escudarnos en el otro o en los otros. 

Nos enfrenta a nosotros mismos. Nos confronta con nuestros valores. Y creo que de esto va el miedo. Detrás de un miedo suele haber:

Heridas.
Temores.
Creencias.
Amenazas.
Recuerdos.
Sinsabores.
Desconfianza.

Pero también podemos encontrar:

Sueños.
Desafíos.
Resiliencia.
Crecimiento.
Aprendizajes.
Oportunidades
Transformación

Por nuestros mecanismos de supervivencia, es más fácil dejarnos llevar por sus sombras. 

Pero piensa en esto: lo que hoy somos es producto también de nuestros miedos y de cómo los hemos gestionado. Lo que seremos en el futuro estará determinado, también, por el manejo que sigamos haciendo de ellos. 

No se trata de “eliminar” el miedo, sino de darle su justo valor en nuestra vida, entendiendo que tiene dos caras y de que no se trata de lanzar la moneda al aire, donde de por sí ambos lados tienen la misma probabilidad. 

Se trata, más bien, de escuchar lo que el miedo nos quiere decir, porque todo miedo al igual que toda emoción es información valiosa si aprendemos a usarla, en nuestro beneficio. Las nueve preguntas que propongo pueden servirte de mapa para atravesar los miedos.

El miedo es parte de nuestra humanidad y aprender a convivir con él es un acto de valentía.

Es lo que necesitamos en las conversaciones y más de estos ingredientes cuanto más retadores sean los temas que abordamos.

Le huimos a las conversaciones difíciles. Pero procrastinarlas no debe ser opción. Al postergarlas, afectamos decisiones, relaciones y resultados. 

En lugar de entrar a un diálogo estéril, que sube de tono, donde buscamos imponer nuestro punto de vista y la otra persona hace lo mismo, ¿qué tal si cambiamos nuestro abordaje cuando la conversación se atasca?. 

¿Qué tal si en vez de imponer nuestros motivos, preferencias y objetivos, escuchamos lo que el otro tiene que decir y pensamos no a favor nuestro, ni del otro, sino a favor de los intereses comunes. 

Romper paradigmas nos conduce a mejores conversaciones. 

Prepara tus conversaciones retadoras. No las dejes en manos ni de tu espontaneidad ni de tu emocionalidad. No te dejes llevar por el afán de ganar ni por el espíritu de revancha. Prepara el terreno. Ten claro cuál es tu objetivo. Úsalo como una brújula. 

Ten presente que una conversación difícil, un desacuerdo, no define toda la relación. 

La seguridad psicológica es sentir que el equipo al que uno pertenece constituye un espacio seguro para expresar ideas, posiciones, preguntas y preocupaciones sin necesidad de mordaza. 

En adición, es saber que el error no está estigmatizado y que, si lo cometemos, lo podemos reconocer sin ser castigados, avergonzados o humillados por ello.

Los equipos con altos niveles de seguridad psicológica son más efectivos porque logran aprovechar la diversidad de perspectivas, porque construyen desde la inteligencia colectiva. Lo consiguen porque las personas se sienten libres de aportar sus conocimientos, cuestionar procesos, pedir cuentas y señalar problemas, lo que reduce errores y mejora la calidad de las decisiones. 

En contraste, en ambientes donde predomina el miedo o la desconfianza, las personas evitan participar, tienden a callar y ocultan información por temor a represalias, lo que limita  el potencial del equipo. 

Pero la seguridad psicológica: 

No es amistad.
No es simpatía.
No es consenso.
No es amabilidad.
No es indulgencia.
No es complacencia.

La seguridad psicológica es:

Es respeto.
Es apertura.
Es confianza.
Es aprendizaje.
Es colaboración.
Es transparencia.

Así que no la confundas. 

Cultivar la resiliencia para abordar situaciones retadoras que estamos viviendo hoy o que podríamos experimentar en el futuro requiere de voluntad decidida. 

Fortalecer el músculo de la resiliencia tiene una serie de beneficios entre ellos incrementar nuestro bienestar, mejorar la calidad de sueño y  mejorar relaciones. 

Revisa mi propuesta de menú a ver cuáles de estas recomendaciones llevas a cabo hoy y define qué otras podrías empezar a practicar

Platillo 1. Ampliar y cuidar las relaciones.

Platillo 2. Ayudar a otros, siendo generoso.

Platillo 3. Mostrar aprecio y gratitud.

Platillo 4. Aprender a reírse de uno mismo.

Platillo 5. Re-enmarcar lo que nos sucede.

Platillo 6. Incomodarse conscientemente.

Platillo 7.Ser compasivo con uno mismo.

Todos podemos acrecentar nuestro capital de resiliencia. No hay una varita mágica pero si una serie de esfuerzos, unos más pequeños, unos más grandes que otros, que nos ayudan a generar capacidad para sobre ponernos a situaciones difíciles. 

Del susurro de una duda sutil puede pasar a un grito despiadado que te paraliza. La del impostor es una voz que nos aniquila, nos hace dudar, nos hace callar, nos hace temer. 

Muchas veces nos hace redoblar esfuerzos, o trabajar mucho más allá de lo que deberíamos, con el consiguiente sacrificio, pero aparentando ante otros que no fue para tanto, que fue pura suerte o que fue fácil. 

Ese miedo persistente a que “descubran” que somos un fraude nos afecta a muchos, con independencia del éxito que hayamos alcanzado. 

No nos gusta hablar de ello porque nos hace sentir frágiles. Nos avergüenza admitir que esa voz vive en nosotros, a veces agazapada en el fondo de la mente, otras veces gritándonos sin misericordia. 

Pero debemos ponerla sobre la mesa, hablar de ella, normalizarla. Lograrlo pasa por reconocer cuando la voz toma el megáfono y arrebatárselo. 

• Haré el ridículo. 
• No es nada inteligente lo que quiero decir. 
• Mejor me quedo callado/a. 
• En cualquier momento descubrirán que no sé lo suficiente.
• Pude / debí haberlo hecho mejor. 
• No soy lo suficientemente bueno/a

Debemos reconocer las frases lacerantes para restarles fuerza. 

Sobre-exigirnos nos drena. Pero nos cuesta parar. 

• Nos enredamos en la cultura de la prisa y la urgencia.
• Confundimos productividad con trabajar sin descanso.
• Ignoramos las señales del cuerpo y de la mente.
• Enfocamos los descansos como momentos perdidos.
• Normalizamos la ansiedad y al agotamiento.

Pequeñas pausas pueden conducir a grandes diferencias en tu salud mental. 

Y precisamente cuando estamos abrumados, presionados, sobrepasados, es cuando más necesitamos detenernos. 

Pausar. Hacer un alto, respirar profundo, estirarnos, conectar con la naturaleza, reconectar con otros o con nosotros mismos. 

Algunas pausas pueden ser breves, otras menos breves, pero todas en el momento adecuado, pueden hacer una gran diferencia en nuestra energía, enfoque, concentración y productividad. 

Siempre que hablo de este tema me acuerdo de esta frase de Anne Lamott.

“Casi todo volverá
a funcionar si lo
 desenchufas por
unos minutos…

Es desenchufarnos para recargar. 

Emociones drenantes, pensamientos recurrentes, experiencias no procesadas y narrativas internas las vamos acumulando en el armario de nuestra mente. 

Las razones de que permanezcan allí, algunas arrinconadas en el ropero y otras ocupando espacio más visible, son diversas, pero el efecto suele ser parecido: contaminación de decisiones, relaciones, conversaciones y resultados.

Basura emocional. No es un concepto clínico sino una metáfora poderosa sobre la necesidad de ventilar, reordenar, y eliminar -parecido a cuando hacemos una limpia en nuestro closet- creencias, expectativas, resentimientos y cicatrices que cargamos desde tiempo atrás y que nos restan energía. 

Necesitamos aprender a metabolizar la basura, a limpiar el ropero, entendiendo primero que toda emoción es información, que toda creencia limitante, por más que nos lo hayan vendido así, no es la realidad y que hay lastres emocionales, ya sean de familia, culturales u organizacionales, que debemos cuestionar porque simplemente no son nuestros ni somos responsables de ellos.

Haz cada cierto tiempo una limpieza de tu armario emocional. 

No se trata de un rasgo fijo, inalterable, predeterminado. La autoestima la podemos cultivar diariamente con elecciones, relaciones y decisiones conscientes por las que debemos asumir responsabilidad.

Cada valor que honramos.
Cada riesgo que asumimos.
Cada hábito que abrazamos.
Cada decisión que tomamos.
Cada relación que cultivamos.
Cada promesa que cumplimos.
Cada palabra que nos decimos.
Cada escogencia que hacemos.
Cada ambiente que escogemos.
Cada momento que priorizamos.
Cada comparación que evitamos.
Cada emoción que reconocemos.
Cada contenido que consumimos.
Cada equivocación que aceptamos.
Cada límite o plazo que nos fijamos.
Cada pensamiento que alimentamos.
Cada agradecimiento que expresamos.

Cuando nuestra autoestima es saludable liberamos creatividad, establecemos vínculos más duraderos, nos mantenemos más firmes en nuestro propósito y nos desafiamos a subir vuestra propia barda. 

Trabajar en nuestra autoestima es trabajar en nuestra calidad de vida. 

No conectamos con personajes, sus puestos o roles. Conectamos con personas, con lo que despiertan y evocan en nosotros y nos contagiamos de sus emociones, de su entusiasmo, de su visión.

Conectamos con ideales.
Conectamos con valores.
Conectamos con sueños.
Conectamos con historias.
Conectamos con principios.
Conectamos con recuerdos.
Conectamos con emociones.
Conectamos con sensaciones.
Conectamos con experiencias.

Las relaciones son la que dan sentido a nuestra vida, a nuestro trabajo.

Un buen líder sabe y entiende que lidera personas no piezas de un engranaje y las trata, en consecuencia, teniendo en cuenta sus emociones, habilidades, sueños y aspiraciones. Se interesa genuinamente en sus personas a cargo, confía en ellas e imprime propósito a lo que hacen. 

El gestor organiza, el líder mueve a la gente a dar lo mejor de sí.

Cuida la calidad y precisión de tu enfoque. En muchas ocasiones -más de las que imaginamos- las barreras, los obstáculos, las limitaciones, están en nuestra mente. Nos habitan en forma de mantras, pensamientos automáticos, voces internas, que nos drenan la energía y la voluntad. 

Si les damos crédito -en lugar de neutralizarlas, con pensamientos, voces y mantras alentadores- terminan socavando nuestros sueños, metas y proyectos. 

Si nos quejamos de los obstáculos -en vez de enfocarlos como oportunidades- no encerramos a nosotros mismos en un círculo vicioso. 

Es una decisión que debemos tomar cada día. 

Cuando tenemos claridad de lo que queremos y realmente lo queremos, tenemos al menos la mitad del camino recorrido. 

Concede crédito a la aviadora Amelia Earhart: 

“Hay dos tipos de piedras…
y una de ellas rueda”.

Pon a rodar tus piedras!.

Las personas productivas lo son por la suma de hábitos que practican con disciplina. No lo son por trabajar más horas, sino por trabajar con más conciencia y propósito. 

¿Cuáles son algunas de las cosas que hacen muy bien?.

1. Planifican su día con antelación
2. Desarrollan rutinas consistentes
3. Leen libros con frecuencia
4. Evitan distracciones digitales
5. Se levantan temprano
6. Agrupan tareas en bloques
7. Mantienen orden en su entorno

La productividad es una elección diaria de:

• Las prioridades que definimos. 
• Las distracciones que evitamos. 
• Los compromisos que honramos.
• Los estados de ánimo que reclutamos.
• Las distintas formas en que nos cuidamos.
• Las interacciones a las que nos entregamos. 

¿Qué revelan las decisiones que estás tomando hoy sobre tu productividad?

Si escoge bien a su gente, si delega bien y si la deja hacer su trabajo, la gente dará lo mejor de sí sin constante supervisión ni control.

Si modela con su propio ejemplo lo que espera de ella, no tendrá necesidad de preguntarse qué están haciendo ni si están haciendo lo que deben hacer.

Si confía en su gente, su gente le devolverá esa confianza. 

Ni  tampoco toques de trompeta sobre nuestra propia importancia. Así que no la confundas. No vistas tu autoestima de ego desmedido, orgullo vacío, autosuficiencia extrema o indiferencia hacia los demás. 

Una autoestima sana no implica una competitividad tóxica sino aprender a impulsarnos con nuestras luces a pesar de nuestra sombras. Tiene que ver con catalizar nuestras fortalezas reconociendo nuestras debilidades, con mostrarnos auténticos en vez de escondernos en máscaras o imposturas. Es competir con nosotros mismos no con otros. 

En vez de impostura es ser auténticos.
En vez de resignación es afrontar la realidad.
En vez de indiferencia es mostrar empatía genuina.
En vez de prepotencia es ejercer firmeza con humildad.
En vez de perfeccionismo es aceptar las equivocaciones.
En vez de aislamiento social, es escoger mejor las relaciones.
En vez autosuficiencia extrema es saber cuándo pedir ayuda.
En vez de arrogancia es tener confianza serena en uno mismo.
En vez de soberbia es reconocer con gratitud los propios logros.
En vez de negación de emociones es reconocerlas y gestionarlas.
En vez de competitividad enfermiza es celebrar los éxitos ajenos.
En vez de narcisismo es cultivar nuestro propio sentimiento de valía.
En vez de conformismo pasivo es buscar crecimiento proactivamente.
En vez de vanidad es valorar nuestra esencia más allá de nuestra apariencia. 

Tómala en serio. Nútrela. La autoestima es calidad de vida. 

Cuando los líderes se preocupan auténticamente por su gente, las personas crecen, se desafían a sí mismas, liberan creatividad, encuentran soluciones y hacen oír su voz, incluso cuando no están de acuerdo con algo. 

• Respeto.
• Gratitud.
• Cercanía.
• Conexión. 
• Validación.
• Amabilidad.
• Celebración.
• Generosidad.
• Presencia real. 
• Interés genuino.
• Reconocimiento.

Dale alas a tu gente!. Es una decisión que hay que tomar cada día. 

Más que preocuparte de tu marca personal, lo que tienes que hacer es ocuparte de ella: conscientemente, deliberadamente, sistemáticamente.

Porque no se puede activar una marca memorable, si antes no se ha dejado una huella positiva en las personas con las que uno se relaciona en distintos espacios, entre ellos a nivel personal, familiar, laboral y social. 

Se trata de brillar con luz propia sin apagar la luz de nadie más. 

Hay suficiente espacio en el firmamento de las marcas personales hay espacio para que todos brillemos.

La marca personal va de autenticidad no de impostura.

La autenticidad, ser uno mismo, conocerse, tener confianza en nuestras fortalezas, en nuestros atributos distintivos, y en el valor que generamos o podemos generar en los demás, siendo leales con nosotros mismos o aún mejor: siendo nuestra mejor versión en todo momento. 

Implica tomar decisiones, las mejores decisiones. 

Hazte cargo de tú YO. SA